Naja, für alle dort arbeitenden ist es wohl nicht lustig, für den, der es mag, dagegen das Höchste:
Beim Pinkeln angefroren!!!
Der Alptraum – sich unauffällig in eine Ecke verziehen und genüßlich…
Zielsicher pinkelnde Freundin?
Erst spät in der Winternacht ist die 18-Jährige nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen fragt sie ihr Vater:
„Wo bist du denn heute nacht so lange gewesen?“
Preiskorrektur!
Liebe werte Genießerinnen,
wie ich beim Lesen dieses Artikels feststellen mußte, habe ich jahrelang völlig falsch kalkuliert und sehe mich daher gezwungen, meine Preise anzupassen.
„Für lau“ (sog. „Nullnummern“) ist ab sofort gestrichen – das gibt es nur noch als Treuebonus für Stammkundinnen jedes 10. Mal.
Ansonsten gilt ab 1.2.:
„Ich bin 16 und ihr habt mich mit euren Sprüchen verdorben!“
Die Sprachwissenschaftlerin Kathrin Fischer hat für ihre Magisterarbeit an der Universität Bonn etwas getan, das mir niemals möglich gewesen wäre:
„„Ich bin 16 und ihr habt mich mit euren Sprüchen verdorben!““ weiterlesen
Nicht wiederzuerkennen!
Kommt ein Mann in die Reinigung und will eine Hose abholen. Völlig entsetzt schaut er die Hose an, die die Reinigungsfrau ihm vorlegt und sagt:
„Das ist nicht meine Hose!!!
Sambias Präsident Rupiah Banda hat keinen Affen mehr sitzen!
Erst fand er es ja noch lustig, vom Affen angepinkelt zu werden. Doch nun…
„Sambias Präsident Rupiah Banda hat keinen Affen mehr sitzen!“ weiterlesen
Angel die Ente!
Ein nettes Spiel, aber leider hat das Wasser die falsche Farbe und es hört in dem Moment auf, wo es interessant wird:
Warum muß ich da nur an den „großen Blonden mit dem schwarzen Schuh“ denken?
Es gibt ja so Leute, die plötzlich den Fernseher brüllend laut andrehen, wenn sie kurz aus dem Zimmer verschwinden, um nebenan zu k****en. Weil sie Angst haben, daß man was hören könnte.
Bei Japanern – ok, da sind die Wände auch dünner – ist das besonders ausgeprägt, weshalb es in öffentlichen Toiletten inzwischen auch richtige „Soundmaschinen“ gibt: Auf denen kann man dann eine Geräusche übertönende Klospülung nach der anderen auslösen, ohne daß dabei Hunderte Liter Trinkwasser in den Orkus gespült werden.
Nun gibt es aber auch eine „Klospülung für unterwegs“:
„Warum muß ich da nur an den „großen Blonden mit dem schwarzen Schuh“ denken?“ weiterlesen
In den Mund gepißt…
Inzwischen habe ich herausbekommen, wo dieses einladende Pissoir zu kaufen ist:
Gérard Depardieu muß ganz dringend…ein Wildschwein essen!!!
Die Pipi-Nummer im Flugzeug hat den großen Blonden mit dem nassen schwarzen Schuh ja wieder in die Schlagzeilen zurückgebracht. Er macht sich inzwischen selbst darüber lustig:
„Gérard Depardieu muß ganz dringend…ein Wildschwein essen!!!“ weiterlesen
Andacht bitte!
„Und Herr, erleichtere uns von unseren….“
Echte Romantik?
Na wenn mir mein Schatz gerade süß ins Bett pullert, könnte ich mir einen Heiratsantrag durchaus vorstellen. Aber Tony Blair war von seiner Holden völlig begeistert, als sie ihm…
Kampagne der Bettnässer abgesagt!
Eine PR-Kampagne der amerikanischen Bettnässervereinigung wurde wieder abgesagt, so verkündet…
Mac-User pinkeln anders….
Oder wie sonst soll man diese endlose Diskussion verstehen: